【關於跑步】關於跑步,我想說的是 謝謝這過每一天都堅持住的自己

人物故事
發表於 2022/11/28 3,850 次點閱 2 人收藏 4 人給讚
給讚
收藏

此區為網友的心得交流平台,以下內容不代表運動筆記立場

2022年11月,就在我從韓國贏得亞洲模特大賽的模特明星獎之後,採訪記者問我:”你最想感謝誰?“

我想了一想,我想到了一路上有太多需要感謝的人,但是,還是必須先好好的謝謝自己吧。


我是杜威,

我是一名在世界各地旅行工作的模特,然而。

不論我有沒有在旅行中,不論我在哪一個國家,我都自詡為一名 跑者。

因為職業的關係,各種花俏又時髦的工作照片出現在社群網站。眾人也以為這樣的我,似乎天生就擁有人人稱羨的身材比例,但是

小時候的我,曾經很胖。胖得看不見腳趾。那是160公分,80公斤的樣子。

你能想像嗎?小時候我最大的夢想,就是希望自己瘦下來,瘦的可以看見自己的手腕骨的形狀。

這在很多天生就擁有苗條身材的人眼中是多麽悲微的夢想啊。

那時候的我。肢體不協調,心肺能力極差,打球永遠只有被球打到的份。

就連最簡單的1600m跑步測驗,也要25分鐘。

這樣的小胖子,在90年代,成績至上的台灣教育體制裡面無疑是邊緣人的象徵。


因為這樣的童年,相較於團體活動,我更喜歡單兵作業,也許是下意識地想逃避各種需要面對分組的壓力。

因為我受不了那種,被挑選到剩下來也沒人要的滋味,那種周遭的眼神和空氣的凝重,太難受了。

直到國中,仰賴青春期的身體,稍稍搭配飲食控制,便能獲得極大的減肥效果。

那是第一次感受到,原來瘦下來的走路是這麼輕鬆。但我仍然不認為自己會愛上運動,

尤其是跑步的那種撕心裂肺。

“大概只有瘋到無可救藥的人才會愛上。”我這樣想著。


渾渾噩噩的我,渾渾噩噩的進了高中,憑藉身高的優勢,在逛街的途中,誤打誤撞的進了凱渥模特經紀公司。

一瞬間那個邊緣人,在校園裡搖身一變,成了話題人物。畢竟,加入經紀公司,那是多麽光環的一件事啊。

我長高了,體型是瘦了點,但體脂和自卑是騙不了的人。

眼神的不自信,過高的體脂,沒有好的身體線條,我在舞台上沒有好的表現。

於是在一片稱羨的眼神之下,其實我在公司根本接不到工作。

也許是青少年時期的賀爾蒙作祟吧,我不願意就此認輸。

我開始走進健身房,開始了飛輪,拳擊,重量訓練,唯獨就是沒有跑步。我鄙視的想著

“跑步?多無聊的運動?像個倉鼠一樣。”


靠著極端的飲食控制,高壓且毫無節制的一天4-5堂運動課程,降下了體脂,增加了身體線條

但物極必反是世界不變的真理,

就在工作的運勢開始抬頭,我走過了大學畢業,來到了合約的終點,我想要出國走走,想趁著現在的勢頭出國闖蕩。我以為我已經不再一樣。

誰知道人生的黑夜就這樣來臨。

長期的壓抑,壓力,我的身體開始出現體重反彈,從72公斤,在短短一個月內暴增15公斤。

我的食慾開始毫無節制,像個無底洞一樣再也無法感受到飽足感,我一直吃,一直吃

如果不用理智在中途停下,那大概就會是在三個便當塞進肚子裡之後的嘔吐才能讓我停下來。

我的情緒開始暴躁,暴躁之後又接著憂鬱,直到有一天我坐在客廳感受到無盡的焦慮,四周的牆壁像是機關一樣壓迫的我不能呼吸,我才意識到,我病了。那年我25歲。

我發現,我還是原來的那個,自卑的小男孩。一切都沒有改變。

為了不想讓家人擔心,我偷偷掛號了神經內科,俗稱 精神科門診。我走進診間

醫師看著我,我看著他,在他聽完我的自述,抽了血之後,我不安的坐著,像是等待法官宣判的囚犯。

但他仍然看著我,然後幽幽的說:我認為你沒病,你可以走了。“

我不可置信地瞪大雙眼,急忙解釋身上的各種病症,各種煩惱,因為自古以來只聽過有人來了這裡走不出去,卻沒聽過有人想進來卻被拒之門外的?我想著,難道我連渴望就診都要被排擠嗎?

醫師看出了我的焦慮,繼續說著,他認為我是壓力太大,抽血的幾項數值的確微恙,但他相信我能找到放鬆的方法治癒自己,因為他看我是個聰明的孩子。不希望我太早開始服藥。

說到這裡,他收回了我的掛號單,退回了我的掛號費,接著說,去買本書,去跑跑步吧。

找個讓自己靜下心的方法,你會不一樣的。掛號費退給你,因為我不會收一個沒有病的人的錢。


我已經不記得自己在診間坐了多久,只記得眼淚不停的流。也許是因為被信任,也許是因為被期待,

又或是知道自己可以有再來一次的機會。

走出診間,我不願意再等到明天才開始行動。我當下就去買了書,買了人生第一雙專業的跑鞋。

關掉了手機,遠離了社群網站的是非和比較,強迫自己沈浸在安靜的世界裡。

我下定決心,昨天的我已經死了,今天的我是新的,我要新的生活。

每天提早一點點上床睡覺,每天提早一點點起床,不再糾結健身房的課程和時數,試著放鬆的在戶外跑步,即使我的起步只有9分速和5公里。

我在書中學會了正念,學會專注,懂得什麼叫做心流,什麼叫做過度負荷。

在跑步的過程中我基本上不帶手機,我渴望安靜,我渴望聆聽呼吸,有時候我追求高強度的訓練,有時候也放縱的允許自己慢下來。我不再害怕單調的跑步動作,反而在單調當中發現了調節和覺察自己的樂趣。

雖然比原本的規劃晚了兩年,但透過重新來過的機會,我不只讓體重回到了原本的比例,甚至更勝以往。

我的目標,從單純的減重,進一步為了追求更好的跑步表現。

為此我遠離了菸和酒,以及深夜的派對和無意義又消耗精神的社交場合。

雖然咖啡仍然是戒不掉的精神糧食,但這一次出發,我知道自己能夠不再一樣。


到現在我跑步五年了,我成功的在國外找到自己的市場,每一年有大半的時間會在各個國家之間旅行工作,

我從紐約時裝週,走到美國西岸拍攝了LEVIS的廣告,在台灣接到了大型連鎖健身房TRUE YOGA FITNESS的代言,甚至在2022年,到韓國參加模特大賽贏得亞洲模特大獎。

一切都是這麼的不可置信,但即使外在環境如何變化,

跑鞋和書本,已經是行李箱裡的常駐角色。


我跑過紐約的中央公園,跑過舊金山的電影場景,跑過了LA的海邊,跑過上海的圓環,跑過了北京的巷弄胡同,跑過首爾的溪邊。跑步現在是我認識一個城市的方法和樂趣。



在紐約,我甚至提起勇氣,加入了當地的跑團,認識了一群朋友,一起運動,一起聊天,一起在運動後吃吃喝喝,這是我從來不敢想像的群體生活。


每一次旅行,我期待用身體感受每一個城市的氣溫變化,光線強弱,路面起伏,人文風情。

每一個轉角過後的風景都讓我充滿遐想又興奮。

雖然偶有想要偷懶的時刻,但我開始捨不得失去任何一天,可以體驗這種 好好活著的滋味。

現在,我不再煩惱能不能瘦下來,或是我也不再在意他人的眼光,因為那已經不再是我的重點。

每一年給自己新的目標,跟著科學化的課表訓練。(即使間歇的課表還是一樣的痛苦)。

縱使有的時候,在深夜之際,或是上台之前,我感覺到那個自卑的老我又出現來提醒自己的不足。

但我會看看今天完成的課表,看看至今為止堅持累積的里程,深深的吸一口氣,慢慢的吐出來。

“是,我知道我不會是最優秀的,也許永遠也不會是。但是我走過的每一里路,都有目標,有方向,而且對得起每一天的自己。”

雖然一路走來要感謝的人太多太多,但最終最應該謝謝的,是這個,大風大雨都堅持過來的杜威。

因為有昨天的堅持,才有今天的我。

所以關於跑步,我想說的是,謝謝這個每一天都堅持住的自己。

往下滑看下一篇

檢舉

我認為這個內容是
廣告
情色
侵權
其他

請在此留下訊息,我們會盡快回覆您的問題

跑步足跡 + 30