我跑步,為了尋找生命的勇氣。
2011年12月25日,我原本寧靜的生活起了滔天巨浪。
生活的分崩離析,卻在不喜歡讓人為自己擔心的個性下隱忍著。
生活的狀況沒有改善,太多負面的情緒累積著,出口卻太少,直到有一天,我發現我的情緒會一下子盪到自己無法控制的低潮,負面的情緒來襲時,就像全世界的燈瞬間滅了一樣,我看不見生命的出路,只希望自己不要看見明天的太陽。
我去看了醫生,但我知道我不能只依靠醫生。我必須為自己的情緒找個出口。所以我開始將自己原本為了減重而養成習慣的快走,慢慢地變成跑步。
慢跑的開始是痛苦的,因為我的身體無法負荷,但是我必須跑。
在每次出發前,我會為自己設立一個目標,也許是長度,也許是時間。為了達標,我忍受著身體上的疲累與痛苦,不斷地告訴自己不能停下來,就像人生一樣,也不能在到達終點前停下來。
每次的跑步,都是自我勉勵,勉勵著自我不能放棄,告訴自己要堅持下去。
我用跑步放空自己,跟自己對話。
慢慢地,負面情緒來襲的時間拉長了,程度減緩了。我知道我不能停。
從來就不愛運動的我,在惡魔健身減肥團諸多團友完成馬拉松賽事之際,我想我要送給自己一份生日禮物--在39歲生日前完成一場半馬。
所以{葫蘆墩全國馬拉松}我來了。
最長只有跑過10公里的我,在每一站補水站都遵照團友的吩咐,進站喝水及運動飲料。在8K的時候開始覺得身體有些許疲累,把原本10K才要喝的能量包,小口的喝了起來。喝完之後沒多久,覺得身體的疲憊似乎恢復了許多,心裡盤算著這包能量包,大概往後的每公里只能喝一口。
在跑過14公里之後,我的能量包已經喝完。但是考驗才正要開始。
14公里之後的路,彎進了河堤邊的工業區,景色變得單一,除了跑友和補給站,剩下的就是冰冷的工廠和酷熱的太陽。體力已經快耗盡的我,面對各式各樣的補給品,卻除了液體什麼也吃不下。每一公里都變得好漫長。在16公里之後,開始步行。
剩下最後的5公里,我的腿不疼,但我的手發脹,身體排汗量大減,我很熱,呼吸變的疼痛。這兩年多來的記憶,交雜現在身體的不適,我一邊走一邊開始泛淚。
[累了就休息一下,但是不可以放棄。]
[沒有過不去的,只要你不放棄。]
我反覆地為自己打氣。
一路走走停停的5公里,停下來走的時候,就勉勵自己:
沒關係,休息一下,走200公尺就好,200公尺之後要跑起來。
跑起來時,就為自己歡呼:
你很棒,你遵守了跟自己的約定。你看你可以的。
跑步對我而言,不只是健康的追求,更是自我療癒。
我體悟到人生如同跑步,
沿途的加油聲,都只能暫時提振精神,
但真正能支撐自己跑到終點的,
只有自己不放棄的意志。
就這樣,當我踏入終點的那一刻,我完成了一次很重要的心理療癒。
我的心又更完整了一些。
生命的勇氣又更增加了一些。