呃，我是瑜珈老師（尷尬貌）

自 2018 年 10 月開始，不知不覺地，瑜珈教學變成生活的一部分，而且是很大的一部分。慶幸自己現在還能說一句：我愛教瑜珈！回想起來真的很幸運，從最初 HS 老師們給我這個菜鳥機會，也願意敞開胸懷接受我分享的瑜珈（ashtanga yoga 限定）。以及，我生命各個階段的好友們，中學、大學、咖啡店之友，彼此是老友、同學、伴侶等等關係的我們，每週聚在一起流流汗、呼呼吸～謝謝大家在最開始的時候相信我！

有的時候，他們從我的朋友變成我的學生；也有些時候，她們從我的學生變成我的朋友。無論是師生、朋友間，或是在任何關係裡，「信任」都是不可或缺的要角。如果有人問起我關於練習的建議，對我來說再簡單不過──跟隨你信任的老師練習，並相信你的老師！

師生關係是學習 ashtanga yoga 時，非常重要的一環。

比相信自己更多

從前只是個練習者時，我就常有這種感覺──相較於我的踟躕不前，老師比我更相信我可以。每當意識到這件事，就會覺得暖暖的，心被安定下來，下一個呼吸我還想再去試試看！

有趣的是，現在，從學生那我也能感受到這份珍貴的信念。儘管腿痠到顫抖、練習平衡總是落落起起，氣喘吁吁、汗流浹背，他們還是願意進到教室來，一次又一次從拜日式開始、至三個蓮花結束。因為有他們的信任，我才可以勇敢地繼續（只）教 Ashtanga，那份相信比我相信自己更多呢！

相信你的學生、相信你的老師，共通的是──相信這套練習系統。

有懷疑也是很正常的

我甚至會覺得是必須的，沒有懷疑與檢驗的相信是盲目的。我曾懷疑我的老師，我也常懷疑我自己，包括教學與練習。每天的練習、每次的教學儘管重複性高，仍有可能偏離軌道、愈走愈偏。

「每天都是新的練習，用明天換走失去的」──陳綺貞

一直很想花點時間分享我剛開始教學的一種情結，現在或許還有一絲絲，但就是這樣，你只能與它共存。首先，我不屬於任何瑜珈教室，所以我並沒有那種每堂課的學生總是充滿變動的經驗。從招生、排時間、找場地等教學以外的細節，都是我自己去處理，所以我的學生群體是很單純而穩定的。

因而，從最開始我便對於有天「學生不再跟我練習」這個未來事件有罣礙。如果真的發生這樣的事，是不是我沒有把 ashtanga 教好？是不是我教得不好？是不是我不適合當瑜珈老師？這些非理性的懷疑吞噬我的理智。我曾經變得過於敏感，也曾經想妥協教點學生（未必）會喜歡的東西吧？甚至，我曾想過不要教算了 ……

自己練習

自年初我最後一次在 PURE 練習，當時還寫了一篇文章悼念那個空間〈忠孝東路上那幢 PURE yoga〉，我試著在家練習，包括過年假期回南投老家練習，以及在台北租屋的練習，那不是我第一次自己練習，久久一次我還是滿享受的！

原本我就想著，等老師回來繼續跟隨老師練習！

很難解釋我後來的決定竟然有這麼大的轉變，當新會館開始聯繫我們會籍相關事宜時，我突然覺得好不想去喔！不見得是會館的關係，更不會是因為老師與同學們，因為我非常想念那個大家一起練習的時空，所以就只是我想要改變吧！

「我想試試看自己能走到哪裡」當時心裡浮現這句話

當我鼓起勇氣跟老師報告我沒有報名會籍，以及對未來練習的規畫時，老師回應：「這種事要你自己決定」，那瞬間真的覺得不能一直依賴老師，老師就是一個陪伴，你自己的練習、你想要怎樣的生活都沒有人能干預。

特別感謝信安老師，當我之後跟他提起這個想法時，他說：「當 Mysore 老師聽到學生想要自己練習，一定都是非常開心的！」一方面讓我稍稍安心，也像是一種鼓勵，就去試試看，做不到就回去會館也不會怎樣。

緣起不滅

第一次讀到這四個字的時候頗不以為然，因為當時的我是把「開始」與「結束」都想得很絕對的人，但現在我知道春天來的時候總是曖昧不明，而冬天的盡頭會是另一個循環。

從某一刻起，「學生不再跟我練習」不再讓我鑽牛角尖，我不用一直去檢討自己。連這麼愛老師如我都可能不再跟隨老師練習，學生因為各種現實考量不再跟我練習，也是很普通的情況嘛！更何況，我還是愛老師、感謝老師，儘管無法繼續每日跟隨老師練習，但老師給予我的協助、鼓勵，以及安慰都永遠在我的心裡。

珍惜能練習的時刻

珍惜能一起練習的時刻

珍惜能跟隨老師練習的時刻

珍惜自己練習的時刻

原文出處：跟隨你信任的老師練習

生病後才更懂自己的身體：十年瑜珈練習與一場病：生病

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